Borgo Pinti

Firenze. Calle Borgo Pinti. Número? Cada mañana salíamos de casa, girábamos a la derecha. La calle era estrecha y oscura. No recuerdo claramente las casas, pero tengo grabados el suelo de piedras, el silencio, los balcones. Y el misterio y la pasión de Italia. Recuerdo un lío de calles. Y que luego había una plazoleta y una bifurcación. Girabas a la derecha y al final, la calle se abría en canal. Y allí te sorpredía él: el duomo. La catedral. Y de repente un montón de turistas llenándolo todo. Recuerdo que la primera vez que vi el campanile me mareé. Tuve que doblar el cuello hasta el cielo y creo que nunca había visto una torre tan alta; no me cabía en la vista. Yo tendría unos 12 ó 13 años. Para mí, Italia, Florencia, son esas sensaciones. Las de estar en otra época, pero en ésta, inmersa en una historia de guerras, grandiosidades, condes, duques, mecenas, príncipes, Michelangelos y Brunelleschis. Escuchaba embobada las historias que mi padre nos contaba a mi hermano y a mí (mientras mi madre estaba en clase). Tal vez no las recuerde bien, ni todas. Pero lo que sentía mientras él explicaba todo de lo que se había empapado durante meses para preparar las vacaciones, lo recuerdo perfectamente. Miedo, admiración, sorpresas, magia, historia... todo, todo junto. Aún lo recuerdo. Y hoy me ha vuelto a acaparar todo eso. He estado otra vez en Borgo Pinti, en ese apartamento que en su día fue un palacio. Con ángeles pintados en un techo increíblemente alto, ventanales gigantes y un espacio grandísimo que me daba miedo. He ido con Google Earth. He visto mi casa, Barcelona, París... y Florencia. Nada me ha impresionado más que esta ciudad. Y la calle seguía allí. Y el recorrido hacia la catedral también. Y hacia el ponte Vecchio, Santa María Novella, San Giminiano... y era real... no un mapa. Las calles estaban ahí. Hacía mucho tiempo que no me acordaba tan bien de ese viaje. Pero hoy he vuelto a estar allí. Otra vez. Caminando sobre los adoquines, fríos y oscuros, entre palacios, guerras, condes, historias de huídas, de amores, de asesinatos. Con mis piernecitas de 13 años, asombrada de Florencia.

ser o no ser

Si no me veo... no me lo creo. Cuánto han cambiado las cosas! Trabajo nuevo, amigos nuevos... aficiones nuevas. Qué hago yo haciendo quinielas? YO! Que a mi no me gusta el fútbol, coño! Pues ahí me teneis, todas las semanas poniendo crucecitas al azar. Eso sí: siempre pongo que gana al Barça y que pierde el Madrid... si no tengo criterio! Pero el trato que hice era ese: o todas las semanas o NUNCA. Y un día me liaron, y ahí estoy.

Pero no es sólo eso! Quién me iba a decir a mí que iba a ir un día a ver un partido de fútbol de unos colegas (aunque son muuuuuuuuuuy buena gente, amigos, amigos tampoco son... sólo hace un par de meses que les conozco!). Si yo casi nunca iba a ver a mi novio... pues hala! Ahí otra vez. Y encima me lo pasé bien y todo! Y animando y gritando como una posesa. Claro que seguramente hacía el ridículo más espantoso porque no tengo ni idea. Mu triste.

Pero bueno. Eso pasa. Porque en ambos casos me obligaron (jeje). Pero ayer mi compañero de piso sacó la Play y me puse a jugar a un juego de Fórmula 1. Claro que al principio quedaba la última, me estampaba contra las paredes y me chocaba con todo el mundo, no entraba en boxes y hacía trompos sin control (a pesar de haberme puesto el "Modo para lerdos"). Pero ya me ves a mí dominando la situación y en la última partida quedé en primer lugar indiscutible en Montmeló. Claro, que era Alonso... (aunque eso aún no entendí muy bien si cuenta, en este caso). Pero lo peor vino luego porque como me puse a jugar a las doce de la noche, luego iba muuuuuy acelerada y no podía dormir. Tengo que confesar que, además, era la primera vez que jugaba a la Play... (piiiiiiiiiip). De pequeña me regalaron una Master Sistem II (wow!... gran nivel) y jugaba al Sonic, pero nunca conseguí pasármelo (en cambio, mi hermano de 5 años menos que yo -que igual tenía 7 u 8 entonces- llegaba un montón de pantallas más allá!).

Pero bueno, no es una cosa alarmante aún (tampoco hago todo esto todas las semanas -excepto la quiniela, claro!-). Además, es bueno buscarse aficiones nuevas... juas juas! Pero me doy cuenta de que aún sigo siendo yo cuando algún viernes me voy por Tallers a buscar discos, o a la librería del Raval, o a pasearme por el Born, o a la biblioteca a coger pelis antiguas... No estoy perdiendo el Norte... menos mal! XD

···reflexión···

Es incríble la cantidad de chorradas que la gente escribe por internet. Muchas veces me entra vergüenza ajena. Ay! Cuántos cerebros vacíos hay en este país!!!! Así nos va...

podría volver

Me encanta tu manera infantil e irresponsable de actuar. A ver: no se puede decir "seamos amigos", si te vas a enfadar como un crío a la primera de cambio porque un día no puedo quedar contigo o porque no te escribo los mails que a ti te gustaría, o porque no te digo lo que quieres oír. No se puede querer ser un adulto de la noche a la mañana. No se puede hacer daño a las personas por rabia, porque simplemente no quieren seguir con lo mismo. No puedes fingir que vas a ser amigo mío si te queda un rencor sucio (que no entiendo), y me lo vas a hacer pagar cuando te surja la menor oportunidad. No entiendo por qué necesitas hacerme tanto daño. Entiende que para mí ya hace tiempo que no tiene sentido seguir con esto. No sé qué hago aquí justificando tus putadas y tus rabietas de niño mimado. Me haces mucho daño (todavía).


Escuchando: Podría volver - Los Planetas
"y si me dices que no puedes olvidarme/ en este mundo nadie es indispensable/ puedes vivir sin mi igual que yo sin ti"

concentrar energies

I és que AXXX -al que trobo molt a faltar perquè ara ha marxat a currar a un altre lloc- sempre em diu, i té raó, que sempre concentro l'energia amb la persona equivocada. I em fot perquè, com la majoria de coses que em diu, és cert!! A vegades la cago! M'ilusiono amb alguna cosa, amb algú... i al final acabo amb una altra decepció que carregar a l'esquena. I he de seguir, continuar amb la meva vida, però potser amb una rajola més a la paret que em vaig construint.

¡jodido blog!

Pues resulta que el otro día me enteré de cómo se ponían los links en la web esta de mieeeeerda (sé que luego me arrepentiré de ser tan malhablada pero es la única forma que tengo de desahogarme). Y desde entonces que no se me publican bien los posts!!!! Bueno, de hecho yo no veo que se me publiquen, pero si miro las entradas por separado las veo (las veo, las veo!!! en serio!!) y los comentarios también. Y supongo que el resto también lo ve porque me hacen comentarios y todo! Pero luego cuando pongo "Ver blog"... veo los posts que publiquè hace 2 días. Espero que se solucione esto solo (juasjuas!!) porque yo no me aclaro... si no, tendré que confesarle a mi amigo MXXX, el entendido, que tengo un blog y que NECESITO AYUDA. Soy un poco lerda... para qué coño me sirvió la asignatura esta de programación de mierda, que hice???

a contratiempo

A veces no puedo entender por qué siempre voy a contratiempo del resto del mundo. Cuando yo voy, ellos vuelven. Cuando yo vuelvo, ellos van. Hago las cosas justo en el momento en que sería mejor no hacerlas. A mí me parece, entonces, buen momento! Digo las cosas que normalmente la gente no diría y sigo aquí, con un par de colegas más y otro par menos. No sé por qué la gente no puede entender que haya otras maneras de hacer y decir. Por qué siempre tienden a la "unificación" (está bien inventarse palabras, pero a veces me quedan mejor que ésta)? Por qué siempre sólo una manera? Con lo que podríamos aprender de los demás, tendemos a imponer lo que nos parece bien, sin ni si quiera considerar al resto. Tendemos a decir que somos tolerantes y respetamos a los que son diferentes. Y una mierda! Eso es todo fachada. Queda bien. Pero a la hora de la verdad la gente se lo pasa por el forro. Y luego estamos los que vivimos un poco en los bordes. Sin mezclarnos demasiado y sin apartarnos demasiado. Y muchas veces nos toca pagar demasiados ratos de soledad.

= radio patio de mierda =

Ya sé que debería estar acostumbrada a esta clase de gente, pero no dejan de sorprenderme. También sé que mi caso no es tampoco un ejemplo a seguir porque nunca me entero de nada, pero es simplemente porque no me importa la vida de los demás! Hay quien se mete en lo que no le importa y se cree con el derecho a juzgar. Y te miran con esa cara de "eres lo peor". Son vomitivos!!! Y lo que soy incapaz de entender es en qué parte de todas es en la que disfrutan: en el mero hecho de criticar por sí mismo, satisfacción por joder a los demás, gusto por meterse en la vida del resto del mundo... Que me lo expliquen, pero pienso que es el resultado de que su vida no les llena en absoluto o se sienten acomplejados por algo, y sus únicos motivos de felicidad son aquellos en los que, según su parecer (jódete!), los demás metan la pata.

Match Point

Bosque Multicines. 21:45. La película empieza a las 22:05. Entramos en el bar de al lado a cenar un Frankfurt (completo). Está lleno de gente que, obviamente, va al cine a la misma sesión que nosotros. Tardan mil horas en servirnos y todo el mundo se va yendo. Por fin nos sirven y me meto el Frankfurt a presión en la boca (visualicen la imágen, por favor!). Acabamos de cenar a las 22:05 y entramos en un plis en el cine. La peli ya había empezado. Me da mucha rabia que me pase eso!

Tampoco he visto mucho cine de Woody Allen (aunque me gusta mucho), empecé por La Maldición del Escorpión de Jade y, como me gustó, a veces me alquilo alguna y las nuevas las voy viendo. Aunque bastante dosificadamente (esto existe?). Pues eso, que no soy una experta en Allen pero viendo esta película es cuando te das cuenta claramente de que este tío es un genio. Me gustan los personajes porque tienen la doble cara que tenemos todos en realidad: nadie es malo por naturaleza pero todo el mundo tiene una tendencia egoísta (no en el mal sentido) a favorecerse a sí mismo. Es "la cara mala", pero real y lógica. Cada uno, con su condición en la sociedad, representa su papel. La mujer del protagonista da la seguridad económica y la estabilidad emocional y es buena chica, pero un coñazo. Él se cuelga de Scarlett Johanson al principio de la película y parece que los dos encajan pero luego te vas dando cuenta de que ella, tan perfecta al principio, es una interesada (a pesar de que sí puede que se enamore de él, la sensación que me dio es que una parte de ella actuaba más por rabia de haber sido expulsada de la família y quería fastidiarles) y le inestabiliza. Y él, se baraja entre las dos posibilidades. Sabe que igual que ha ido asciendiendo bajo protección, silenciosamente, en ese mundo, pueden echarlo sin hacer ruído sin ningún problema. Es así.

Parece un caso típico, pero sólo hay que ver la película para ver como trata Allen a los personajes, como profundiza. Me encanta! Es perfecto. Y, al final, acaba por vencer la estabilidad económica que exige la sociedad, este chiringuito que nos hemos montado en el que tener una buena posición económica (que quieren tanto él como ella -Scarlett Johanson, fantástica, por supuesto-) es lo más importante y lo que te da más garantía en la vida. Y, visto entendiendo nuestra sociedad, es lógica la decisión que él toma al final (no sus actos, por supuesto); pero visto desde fuera es una mierda de decisión en una sociedad hipócrita con unos valores de mierda en la que la calidad de las personas se mide por la cantidad en sus bolsillos. Sociedad en la que se asume el engaño de manera natural porque hay muchos valores por encima, y por tanto se asume la renuncia porque no cabe el deseo.

Yo, pobre de mí, me atrevo a decir que es una obra maestra. Me ha encantado. Todo. BSO también, por supuesto. La recomiendo.

una semana más

Me gustan los viernes por la tarde. Ya sé que es una mierda seguir aquí aún un viernes por la tarde, que cualquier medida sale mal un viernes, y que cualquier cosa que hagas en el lab sale una chapuza un viernes (se nota que he tenido un día de mierda???), pero hay otro ambiente. Ya no corretean pequeñuelos por los pasillos, la gente está más relajada, tú también estás más relajada (a pesar de haber tenido una piltrafa de día) porque llega el fin de semana y estan todos como... muy contentos!

Luego me iré a casa y me haré un té. Sin prisas. Y me sentaré en el sofá un rato y me lo tomaré mientras veo la tele. Después me haré la cena con tranquilidad (ya no me tendré que estresar por estar con dos sartenes y una olla haciéndome 3 ó 4 platos a la vez -la cena y la comida del día siguiente-). Cenaré y charlaré un rato con mis compis de piso y más tarde me acostaré en la cama, me taparé hasta el cuello, encenderé la lamparita de la mesilla de noche y me pondré a leer hasta la hora que quiera porque el sábado me levantaré a la hora de comer!! Bueno, al fin y al cabo entre semana también lo hago pero con la diferencia de que me tengo que levantar temprano y así de sobada voy todo el día!!!

Pues hala! Ya me voy... a ver si mejora el día, porque ha sido bastante pésimo. A lo mejor esta noche me hago un cine (acabo de cagar el plan que me había pensado...) para compensar el día. Me iré a ver Match Point. Dicen que está tan bien... hasta el mismo Woody Allen (bastante crítico con sus pelis) reconoce que está bien. Se ve que es diferente de lo que ha echo hasta ahora (según la crítica, vamos!) y además está hecha en London... lejos de su querido Manhattan. Supongo que me gustará. Es Woody Allen.

¡¡mu bien!!

Hoy ya no escribiré mucho (creo) porque... por fin voy a hacer algo útil!!! Me voy al lab y os cuento. A ver si sale!!! Estoy que no me lo creo! Por cierto, aquí dejo un artículo bastante bueno que me han mandado por mail. Para que nos demos cuenta realmente de qué sociedad es esta que nos hemos montao en el 1r mundo, que parece ser tan estupenda...

El Negro - Rosa Montero

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja. De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".

= rallada =

No avanzo. Sé que no es culpa mía, y que lo que estoy haciendo ahora lo tenía que hacer tarde o temprano. Pensaba que lo podría hacer gradualmente. Pero no. Resulta que al principio todo parecía muy bonito y ahora me toca cargar con errores ajenos y me encuentro con todo el marrón de golpe.
Estoy desmoralizada porque, a pesar de que sé que todo esto es necesario (lo repito para poder asimilarlo de una vez), me desespera estar aquí haciendo un trabajo pasivo. Necesito trabajar en serio, ver resultados. No soporto estar parada! Al principio me desmoralicé bastante pero después me animé (al fin y al cabo, tenía que pasar por ahí en cualquier momento) pero ahora que estoy metida de lleno, me he dado cuenta de que realmente me queda mucho trabajo aún por preparar antes de empezar en el lab.
Todo esto a ratos me afecta más y a ratos menos, pero cuando me da por ponerme de malhumor y de encontrarle pegas a todo reconozco que soy una lata. Y peor aún cuando me vuelvo autista y no me apetece hablar con nadie. Pero es así y punto. Joder! No soporto que me den la vara.

quiero ser infanta

Quiero ser infanta. Ir al cole con los otros niños ricos y ser la preferida de la profe. Que todos los niños quieran ser amiguitos míos porque es lo que les conviene. Que me aprueben las asignaturas porque yo lo valgo. Luego ir a la universidad (privada, por supuesto, para no mezclarme con los plebeyos), a estudiar cualquier cosa que aprobaré, por supestísimo. Más tarde mi papi (o sea, los ciudadanos de la República de España) me comprará un castillo y me casaré con un príncipe azul con el que me pasaré 6 meses de luna de miel. No pagaré hipoteca, ni tendré problemas para llegar a fin de mes, ni tendré que trabajar durante un mínimo de ocho horas diarias en trabajos pesados. Mi único trabajo será sólo viajar hasta Mallorca, hacer regatas, ir de vacaciones, ir a fiestas con gente rica, ponerme un vestido nuevo cada día, y tener muuuuuchos hijos!!! Y que también sean infantes. Y que nadie me eche del trabajo por tenerlos. Tener muchos amantes. Y un bueeeen sueldo en mi jubilación, que me permita hacer viajes (no con el imserso, por supuesto; sino como hasta ahora!), regatas y estar de vacaciones permanentes hasta que me muera. Lo dicho: creo que he nacido para ser infanta. Y tú?

raconets de màgia

Carrer Argenteria. 19h de la tarda. Ja és fosc. Vinc de solucionar un assumpte. Vaig capficada. De cop m'adono. Veig unes quantes persones amuntegades a un racó del carrer. Em giro i hi ha dos nois que fan enormes bombolles de sabó, mentre una altra noia fa jocs malabars amb petites boles enceses. Sense adonar-me em paro. Allà al mig, somrient-li a les bombolles de sabó. I em trasllado a aquell lloc on només et porta aquesta ciutat, que de vegades et dona raconets de màgia.

el beneficio de la duda

Soy tan jodidamente asquerosa que no he podido evitar formarme una opinión sobre PXXX. Y lo que más me temo es que generalmente acierto. O también puede ser que lo que yo me he imaginado me hace ir predispuesta a fijarme solamente en eso. Pero me temo que otra vez es de verdad.

Mierda. Simplemente quiero vivir tranquila en mi casa. Y hasta ahora estaba bien (después de todo aquello). Precisamente por eso he decidido concederle el beneficio de la duda. Porque soy demasiado "vieja" para volver a acostrumbrarme a vidas extrañas en mi casa. Porque la gente acaba siendo más normal de lo que parece. O simplemente porque me lo tendré que tragar por narices (preferiría mil veces tener que acabar tragándome estas palabras!!!). Pero lo que tengo claro es que no pienso aguantar ciertas cosas. Estoy demasiado harta para eso.

A veces me parece que tengo muuuucha mala suerte. Porque cuando parece que todo va bien de una vez por todas, siempre hay algo que lo jode! Bueno, visto así... tal vez soy yo que me lo jodo todo a mí misma. Debo aprender a ser lo que soy intentando que no me afecten los demás. Al fin y al cabo, en el mundo hay de todo. Pero es muy difícil todo eso cuando "los demás" viven bajo tu mismo techo. Porque... es más cómodo rodearte de los que son como tú, no? Alguien se da cuenta de la paradoja? Siempre acabo llegando a razonamientos de este tipo, que no me aclaran nada. Debo tomar una decisión: en éste, mi caso, ajo y agua; si tengo lo que tengo, voy a tener que aprender a vivir con ello!!!

no me pises que llevo chanclas

La mañana me está resultando realmente soporífera. Y eso que venía con ganas! Pero los cafés ya no me hacen efecto. Y llegadas estas horas, en las que normalmente ya me voy a comer, no aguanto más. Me duermo. Por eso me he puesto a escribir en el blog. Así me mantengo despierta hasta la hora de comer (hoy, por razones ajenas a mí, comemos a las 14.30!!!).

A parte de esto, me duele bastante el pie. Esta mañana venía, como cada mañana, caminando a la uni. Y a cada paso, una punzada de dolor me estallaba en el pie. "Por qué?", pensé. Entonces recordé que GXXX, en un estado de grave embriaguez, el lunes me clavó su tacón con fúria (aunque inconscientemente) cual espada en mi pie. Entonces no lo noté, pues el alcohol actuaba como anestésico en todo mi cuerpo (cerebro incluído), pero anoche vi que tenía un moratón amarillento. Y esta mañana he notado sus efectos. Avisaré a GXXX de que la próxima vez se controle, para que se dé cuenta de que el monstruo en el que el ron la convierte, agrede a los que están a su alrededor, que corren grave peligro.

Pues nada, ahora a esperar que el día fluya con rapidez porque tengo enormes ganas de quedarme aplatanada en el sofá viendo la tele. Y descansar. Porque dudo mucho que estos días de puente tan ajetreados de vida social los pueda dormir antes del viernes por la noche. Qué dura semana me queda!!!