Y si al final todo se debiera a esta soledad insoportable?

aventures per a tu

Jo vull parlar, em moro de ganes de cridar-ho, per desfer-me'n. Em llençaria a volar al voltant de la Terra, per sobre dels caps de les persones, dels camps de la Plana, de les muntanyes... i més, més amunt. Amb els ocells, a l'aventura. Deixant-me portar pels cops de vent, ara al nord, ara al sud-oest-nord-nord-oest (perquè això seria possible). Després cavalcaria amb un camell, atravessant un Egipte faraònic. Recorreria la selva negra i la muralla xina. L'Argentina, el Pol Nord, l'Edat Mitjana, l'Edat Sencera i la Quarta Part. Em llançaria a l'aventura cridant als quatre vents les paraules màgiques. No em faria vergonya dir-les. Estaria tranquil·la, amb tu. Seríem companys d'aventura. Li posaríem un llit i moltes nits, i moltes abraçades i molts riures. Unes quantes anècdotes a la lluna, a l'albufera de València i al Taj-Mahal. Moltes carícies. La teva respiració a prop del meu coll. T'he trobat a faltar. Jo més. I aquestes beneiteries. Però tu t'ho guardes tot a dins d'aquests silencis. Tancat amb pany i clau dins una capsa metàl·lica, freda i fosca. No sé mai què sents ni què penses. I jo, per por a perdre la petita part que em dónes, he de reprimir tots aquests viatges!!! Només tinc no-paraules que em fan mal, mirades intenses que no entenc, i fred. Molt de fred. Un fred que em posa trista. I em fa obligar-me a no posar-li un nom a tot això que sento. Perquè si un dia penso la paraula, si la dic en veu alta, quedarà per sempre. I llavors no podré tornar enrere.

Tocapelotas

Odio a los tocapelotas. A los más mejor. A los que siempre que les cuentas algo, ellos tienen una versión mejor en su vida. Cada conversación es una competición, no son capaces de relajar-se. Es cansino! Lo peor es que inicias una conversación cínica para seguirles el rollo y ni siquiera lo pillan. Lo que es más frustrante todavía. No les interesa en absoluto tu vida. Solo quieren impresionarte, para caerte bien... no! Para que los admires! Es increible. Borraría a todos esos gilipollas de la faz de la tierra!

vueltas y más vueltas

Durante los años en los que estoy aquí he vivido en muchos sitios. Desde residencias de monjas, residencias sin monjas, en pisos compartidos… de hecho, éste es mi séptimo año viviendo aquí y es el sexto lugar en el que vivo.

El primer año fue una mierda. No conocía a nadie aquí, casi no había salido de mi pueblo y fui a parar a una residencia de monjas y a una universidad de gente estresada y competitiva. Me encontré que todo el mundo era muy cerrado y me agobié, porque soy una persona que le gusta ir con muchos grupos diferentes de gente y la verdad es que en los ambientes en los que me movía no eran muy propicios para esto. Además me maté a estudiar porque, a diferencia de la mayoría de la gente de mi clase, mis padres no iban tan sobrados de pasta como para que yo fuese suspendiendo una y otra vez.

Cuando acabó el año, estuve casi a punto de mandarlo todo a paseo y volverme a mi casa. Pero eso hubiese sido como una “rendición” y al final decidí seguir. Me cambié de residencia y conocí gente nueva. Aunque, en cierto modo, el ambiente de clase seguía siendo el mismo, me empezaba a acostumbrar. Además, al llegar a “casa” había mucha gente que estaba fuera de ese mundo y me permitía desconectar.

Luego me fui a vivir a casa de una mujer que alquilaba habitaciones en su casa. Sí, hay anuncios en LOQUO de gente así, y son los primeros que descartamos cuando buscamos piso. Pero mira, yo acabé así. Y la verdad es que fue una liberación. Empezaba a estar cansada de tanta residencia. Y además vivía con un par de chicas más con las que me llevaba muy bien. Desgraciadamente ellas no viven ya en BCN, aunque mantenemos más o menos el contacto (supongo que más “menos” que “más”, pero es lo que acaba pasando).

Y, por fin, me busqué un piso para compartir. Al principio era genial. Éramos mucha gente (al final resultó que demasiada) pero nos llevábamos muy bien, nos estábamos descubriendo y nos encantábamos. Hacíamos un montón de cosas juntos y teníamos un rollo increíble. Puede pareceros ridículo, pero realmente era así. No sé qué nos pasó pero fue muy especial. Era como si hubiese encontrado a mi familia de BCN. Todos lo sentíamos así. Creo que ha sido de las épocas más especiales que he pasado aquí.

Un día, una de nosotros se marchó de Erasmus (con la que mejor me llevaba, VXXX) y todo se jodió. En concreto había una persona que se volvió completamente imbécil y nos hacía la vida imposible a los demás. Total, que yo me acabé largando y ahora vivo en un piso con gente mu maja que no jode la marrana. Pero lo pase horriblemente mal. Llegó a ser insoportable.

Después de pasado el tiempo, lo que más me dolió fue que nunca supe nada más de VXXX. Mira, cosas que pasan. Nunca pensé que volveríamos a hablar. Y resulta que ahora, al cabo de tres años, he vuelto a tener noticias suyas. Ha dado señales de vida y se ve que ya hace mucho que no vive en BCN. Pero viene a menudo, así que igual quedamos un día. La verdad es que me encantaría.

Me ha sorprendido muchísimo volver a saber de ella porque a saber qué le habrían contado. Pero estoy muy contenta. Me ha afectado bastante. De manera positiva, está claro. Pero es curioso como todavía guardamos dentro cosas que creíamos completamente olvidadas y superadas. Supongo que ésta es un poco la historia de cómo la gente aparece en mi vida y desaparece, viene y va entre las inacabables soledades. Pero la verdad es que me encantan estas sorpresas que a veces surgen en nuestras vidas. Me hacen sentir como si hubiese algo por encima de nuestras rutinas, una magia extraña. Algo que está a nuestro alrededor que muchas veces no vemos. Y con estas cosas, nos damos cuenta de que existe.

Buen día a todos.

la tornada

de nou rodejada de vides perfectes que pressionen. de persones tan perfectes que semblen irreals. si m'hi apropo caic en un buit tan gran i en una foscor tan profunda que m'angoixa fins ofegar-me. em fa reviure totes les meves misèries. no em deixa pensar, no em deixa respirar. no sé què passa que em fa no ser jo. és tan ideal que no pot ser, i em fa ràbia que no es toqui de peus a terra. o és que sóc jo que em complico massa? és que sóc jo que necessito viure en iupilàndia? si mai ho he volgut, per què ara ho hauria de necessitar? i si no, per què em sento tan... res? és com un món de rosa xicle que embafa! és que un altre cop em torno a sentir sola? serà que ara em molesta més que mai. serà que en començo a estar cansada.

si és que ja és estrany que tingués tantes ganes de quedar-me a casa.

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Mil Pedazos - Christina Rosenvinge

crocreta

Huhuhu... Ja ha passat cap d'any. Aquest cop tinc gravades estones senceres sense gaires buits mentals. Potser ja he après a controlar quan hi ha massa descontrol. Això sí, alguna llacuna no em falta. Algú espentà algú, que m'espentà a mi, que vaig espentar a NXXX. Croqueta, croqueta!!! Cridava PXXX. I algú començà a rebossar-nos per un terra negre que N2XX havia intentar netejar mentre ballava amb el motxo. La camisa està en remull amb Calia OxiAction. SXXX retornava el sopar al mar. 5 vegades. I desaparegué pel desaigüe. El nostre corder i tot el menjar que PXXX li feia il·lusió comprar per a Cap d'Any, va esmorteïr el colp. Jo reia, i reia, i reia! I després ballava i ballava i donava les gràcies (sí, a tothom!). I feia moure descontroladament les antenes de marciano. Cotillon del Mercadona. Més car que el del xino però amb més glamour. Les campanades amb Ramón García. El de la vaquilla. Trist, i borrós... però mític. Genial.

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Ves? he vuelto ha tener un momento de gloria. Ah, sí? Cuando? Nena, no me has visto? Estaba claro... Ése mi saludo iba cargado de una mirada intensa que lo decía todo. Aaaaahhhh... ahora lo veo claro. Qué pena que doyyyyy!!! Juisjuisjuisjuisjuisjuisjuis! Bueno, almenos estoy recuperando mi normalidad y olvidando lo que ha pasao. El año nuevo te purifica. Pues va a ser eso.

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Y, purificando, purificando, he acabado leyendo el Tao. Seguramente no he pillado ni la décima parte. Además ve y busca una buena traducción... es como el poema aquel de Rudyard Kipling, que tiene mil traducciones, y cada una dice una cosa. Pues lo mismo. Entre eso y que es difícil de entender... Hay tantas cosas que me gustaría conocer y que no sé si me va a dar tiempo en toda mi vida! Con todo, me he asustado un poco. Las cosas tan lejanas a mí me conmueven, pero me dan sensación de inestabilidad porque todo en lo que he creído siempre es completamente diferente en otra cultura. Y son sentimientos muy arraigados en la nuestra. Aún así, me fascina conocer un poco más.

el que sabe cuando detenerse
no continúa hasta el peligro
y puede resistir mucho tiempo

No es verdad? Pero es tan diferente a lo que estamos acostumbrados. Aunque curioso. Pero aún no sé si me gusta. Habrá que pensarlo. Hay que encontrarse. Demasiado para abarcar este año. Aaaay! No hay que tener prisa. Sin prisa pero sin pausa ^^

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Això d'escriure a trossos m'ha agradat. És una forma d'ordenar les coses a dins del meu cap (que usualment preten abarcar diverses coses a l'hora).
Ahm, i per cert... any nou, versió nova de blog.

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Jack Johnson - Upside Down