cinco minutos antes de la cuenta atrás

He volgut escriure aquest post l'últim dia de l'any, perquè acabo de veure que n'he escrit 39 i així arrodoneixo la xifra! (qualsevol excusa és bona, no?). I és que sempre m'entra una mica de melangia (doooolça paraula...) l'últim dia de l'any. Sobretot a la tarda (per exemple ara és una bona hora). És com si acabés alguna cosa que mai no tornarà. Sé que és estúpid, perquè podria pensar això de qualsevol altre dia de l'any, però l'ambient de Nadal (que tan poc m'agrada) col·labora a que tingui aquest sentiment. No com quan vaig marxar d'aquest poble a Barcelona, o quan vaig acabar la carrera (no fa gaire, d'això), però algo semblant. Crec que sóc propensa a sentir malenconia. Diria que fins i tot m'agrada. De vegades ni jo mateixa m'entenc.

El que em passa no és que em comenci a plantejar coses de la meva vida que tinc per fer, ni res semblant. Odio això. De fet, ja en vaig parlar en un post bastant depriment no fa gaires dies. Sinó que me'n recordo de les coses que m'han passat aquest any. I sobretot aquest. El canvi de pis (un altre cop!), acabar la carrera, donar per acabada definitivament una relació que s'allargava massa... molts finals. Però també molts començaments. Nou pis, começament del projecte (que espero no tardar gaires mesos a acabar) i un canvi de vida bastant radical. I la certesa de que encara ha de canviar molt més (o almenys això espero). Si més no, un any mogut.

És cert que encara em queden moltes coses per fer i bla, bla, bla. Però més val no pensar en això a llarg plaç. M'agradaria fer tantes coses que no sé si amb una vida sencera en tindré prou. Jo prefereixo pensar quines són les millors coses que puc fer en el moment de la vida en què em trobo i ja està. I intento fer-ho el millor que puc. Crec que no val la pena obsessionar-se, no? Simplement anar fent. I disfrutar-ho el màxim possible.

Estic rellegint el post i em fa l'efecte que està carregat de tòpics. O no, no ho sé. De moment, en aquest moment de la vida en què em trobo, concretament avui... el millor és pensar què faré aquesta nit. El primer serà anar a menjar-me el raïm (o, en absència de raïm, gallets de mandarina!) amb alguns amics. Em sol passar que els primers minuts de l'any nou no m'agraden gaire. És com si, tots allà, sentint les campanades, estiguéssim esperant alguna cosa grandiosa i finalment no passa res... a més, encara no conec aquest any i no em cau gaire bé. Però en poca estona l'alcohol fa passar aquesta sensació :) En general tendim a crear-nos moltes espectatives de la nit de cap d'any i, almenys en el meu cas, sol ser una nit bastant rara. Jo només espero mantenir un autocontrol suficient, per poder arribar a la discoteca o al bar o on anem... i no quedar-me pel camí, tota doblada... i marxar a casa concentrant totes les meves forces en mantenir l'equilibri. O hauré de començar a preocupar-me!!!

Doncs bé, després d'aquestes divagacions estranyes sobre l'últim dia de l'any, només em queda desitjar-vos a tots que us ho passeu mooooolt bé aquesta nit, que no beveu excessivament, i que el proper any sigui bo per tots (i els següents, també!)!!!

FELIÇ 2006

Escoltant: La Puerta del Sol - Mecano

l'equador

Estic a meitat de vacances i ja estic cansada d'estar aquíiiii!!! Una setmana és més que suficient, per mi. Ja tinc ganes de tornar a Barcelona... uf! Quin pal!

fum, fum, fum

Ya hacía tiempo que no me compraba El Jueves, pero hoy como tenía que esperarme mucho rato en la estación, pues lo he comprao. Hay semanas que está mejor, otras más aburrido... pero esta semana me he reído un rato con las viñetas. Os dejo una muestra para que ensayéis un ratico:

¿Dime niño de quien eres
todo vestidito de blanco?
Soy ultrasur del madrí
viva Spaña y viva Franco.
Resuenen con alegría
los cánticos de mi tierra
que vivan Rajoy, Aznar,
la Aguirre y Ana Botella







Por el camino a Baqueira Beret
Hay un atasco de te cagas en dios,
cien mil pardillos quieren ver a su Rey,
gastar impuestos practicando el esquí
kikiriki, ropopompom




Yo prefiero estos villancicos, que me gustan más! Ale... nanit!!!

eva armisén

descubrí a eva armisén hará un par de años. tiene dibujos muy dulces. espero que os guste. ahm! voy a empezar a hacerme una bufanda muuuuuy larga. ayer una amiga que está aprendiendo, me dijo que me enseñaría. y encontrarme este dibujo me puso contenta. tiene mucho sentido, no? :)

que no s'apague la llum

el que ens queda per fer / ho hem de fer entre els dos / amb la unitat de paraules i acords / que no s'apague la llum / que no vacil·le mai més / construim un país / de llums enceses / i vivim / vivim somniant / empeny fins que algun dia / siga realitat / realitat / que no capia més llum / i que peten els ploms / il·luminant la nit / amb l'esperança / oblidem el passat / no pensem el futur / i deixem que el demà / comence ara / i vivim / vivim / vivim somniant / empeny fins que algun dia / siga realitat / realitat / no podré mirar als ulls / als infants del meu lloc / si sé que no vaig fer / el que calia / és humil el meu cant / però hi ha moltes veus / que reclamen a crits / que les escolten / i vivim / vivim / vivim somniant / empeny fins que algun dia / siga realitat / i vivim / vivim / vivim somniant / empeny fins que algun dia / siga relitat / realitat


feliu ventura

m'agrada tant aquesta cançó...!

negra navidad

No sé si es el destino, Murphy, o mi gafe permanente. El caso es que siempre que no estoy, estás. Siempre que me voy, tú llegas. Parece que no coincidimos nunca. No sé si tirar la toalla y rendirme a lo que parecen ser unas puñeteras casualidades, pero que puede ser el destino (y eso que nunca he creído en él, pero es que me jode tanto!!!). Y encima estas jodidas Navidades, que lo estropean todo! Por qué todo debe ser como debe ser? Quién fue el gilipollas que se inventó unas estúpidas normas sobre cómo debe de ser la vida de la gente para caber en una sociedad de mierda en la que todo el mundo acaba estando más solo que la una? Vaya hipocresía. Pues en ese universo virtual no está contemplada en absoluto mi situación. Soy un engendro humano, o qué? A veces me lo parece. A veces me parece que siempre la estoy cagando, que nunca hago lo que debo hacer, "lo que es correcto" (y que a mí me da risa!). A la mierda todo eso. Por qué no puedo hacer lo que me da la gana, tranquilamente, sin pensar, ni siquiera por un instante, que estoy transgrediendo una extraña norma que no entiendo, ni me importa pero que me hace ser "diferente"? Y encima esta puta manía de la gente de querer ser tan perfectos todos por navidad. Y más que nada en esta época es cuando se debe hacer todo tan y tan bien, tener tu vida tan bien montada y ser tan ejemplar. No me trago el cuento. No me trago que todo el mundo sea tan fantástico y esté tan feliz. Yo me siento peor porque en cada esquina con lucecitas y cartelitos de "paz y amor" me estan recordando cómo debería ser mi vida según esos hombres grises. Y, evidentemente, no es así. Pero creo que ni la mía ni la de nadie. Eso es sólo una mierda de tapadera que nos ponemos para esconder la basura que sabemos que tenemos. La verdad es que da asco. Y luego nos estrañamos de que haya mobbing, bulling, que la peña coja depresiones, de que el mayor número de muertes entre los jóvenes (por delante de los accidentes de tráfico!) sea el suicidio... Pero bueno, igualmente seguimos diciendo que Feliz Navidad, ho ho ho!!! Y cerramos los ojos, y vamos a comprar regalos para todos (como si eso fuese a solucionar algo). Y así nos va.


Siento haber escrito este post tan deprimente pero necesitaba desahogarme. La verdad es que esta época del año no me gusta especialmente, pero este año me esta repateando bastante más que de costumbre. Y no sé por qué. Tal vez sea hoy porque estoy triste. O jodida. O cansada. O igual es solo resaca... no sé. Espero no haberos deprimido mucho. Y si lo he hecho, espero que me perdoneis :S

Un saludo a todos

el resultado

Pues sí. De esto tiene que quedar constancia. Ayer fueron los amigos invisibles tan esperados por mí... (ejem, ejem!). Y, para mi sorpresa, fue todo muy bonito! El de la uni fue el más chulo. Por increíble que parezca nos acertamos los regalos TODOS! Además, muy currados. El mío era doble: un reloj enganchado a un muelle y el DVD de "Dentro del laberinto". Alguien se acuerda?? Hace tantos años que no veo esta película! Debía tener como 7 u 8 añitos, pero me encantaba! La vi como 4 ó 5 veces! Lo hablé un día con JXXX y se ha acordado!!! Esta noche cuando llegue a casa me la pongo... y lloraré de emoción!!

Me hizo mucha ilusión todo en general porque nos conocemos desde hace poco tiempo y nos lo hemos currado un montón. Y es que hay muy buen rollo y se ha notado...jeje!! Espero que siga así.

mi amigo invisible

En esta época de paz y amor, alguien inventó un juego llamado "el amigo invisible". Y resulta que yo, que sólo he hecho 3 ó 4 en mi vida -llámame asocial-, este año tengo que hacer dos más. Uno es impersonal (o sea, que voy a meter el regalito en una bolsa y lo sacará una persona al azar... un poco rancio, la verdad). Y como no conozco al 80% de la gente, pues he hecho un regalo rancio y poco original. No estoy nada orgullosa, la verdad. Y el otro aún no lo he comprado. Así que mañana iré a dar vueeeeltas por bcn a ver qué encuentro.

Y es que una de las cosas que me suele pasar en mi corta experiencia con los amigos invisibles, es que siempre me lo curro un montón (a veeer... eso significa que almenos invierto unas cuantas horas!!!) y siempre, siempre, siempre me toca el PEOR regalo de todos. Almenos bajo mi punto de vista. Si es que, en la mayoría de casos, no hacer el amigo invisible nos ahorraría a todos más de un disgusto:

• Primer amigo invisible: Regalé una colonia (Joder! o con el euro estamos muuuuy jodidos o la colonia era una mierda! Porque ahora con mil pesetillas no compras una colonia ni en los chinos! Pero mi colonia no era una mierda!!! era la de "Oh!", la del anuncio: oh!oh!oh!oh! En ese momento me gustó...). Y qué me dieron a mí? Un lápiz de esos grandotes con caramelos dentro que estaban de malos! Y duros, duros!!! Y las otras niñas tenían peluches, algunas pendientes, pulseras y toooodo me gustó más que lo mío! (qué mundo tan consumista!... pero esto lo iba a descubrir años más tarde).

• Otro año, cuando era un poco más mayor, le regalé a una amiga un bolso. En mi opinión era muy chulo, así de esos de bandolera con colores y tal... pero claro, ahora que lo pienso, igual a ella le pareció horroroso porque tampoco se lo puso mucho. Nada, que a mi me regalaron una casita fea, fea, hecha con palillos. Supongo que era de decoración, pero dónde iba a meter yo eso, a ver? Qué me iba a decorar? Nada, por supuesto! Si de lo horrible que era me dio vergüenza hasta enseñárselo a mi madre! No voy a poner aquí dónde acabó aquello, por si la persona que me lo regaló algún día lo lee (aunque lo dudo mucho).
  

• Y hace 2 años le regalé unos pendientes a una chica. Éstos sí que, aparentemente, le gustaron! Pero nunca se los iba a poner porque no tenía agujeros en las orejas! Y yo qué sabía? Si no la conocía de nada! Y como no puedes pedir consejo a nadie porque se supone que es secreto... qué iba a hacer yo? Si no había visto en mi vida a esta niña... Pues eso. Y a mí me regalaron un imán para la nevera. Una tortuga con una cestita con flores. Me recordó a esas figuritas horribles que dejan en los apartamentos alquilados, que siempre son tan horrendas. Qué mal!
  

Pues sólo me queda decir que, en base a mi experiencia, como la mayoría de veces he hecho amigos invisibles con gente a la que apenas conocía, pues ha sido un fiasco. Conmigo NUNCA (y puedo escribir tranquilamente la palabra, porque es cierto) lo acertaron. Y, visto lo que acabo de contar, posiblemente yo tampoco. Así que lo más fácil es pasar de los amigos invisibles. Si quieres hacer un regalo a un AMIGO (y digo "amigo" porque mis "amigos invisibles" nunca han sido muy "amigos" que digamos...) se lo haces y puuuunto. Y le das una sorpresa. Y, como es tu amigo, lo más seguro es que le va a gustar porque le conoces y lo vas a acertar casi seguro. Y con los del trabajo o con los otros quien sean (la verdad es que... con quién he ido a hacer yo amigos invisibles? mu raro, mu raro...), pues te vas de farra y te metes unos cuantos vasos de alcohol, que eso sí os hará amigos. Invisibles, tal vez no. Pero sí borrosos! Que es acercarse mucho...

Ala! Buen fin de semana!

frío polar

Mi habitación presenta su propio clima. Puedo poner la calefacción a toda leche y, en serio, en casa se está bien, pero entras a mi cuarto y te pelas de frío. Hace casi tanto frío como en la calle. Ponerse el pijama es toda una odisea. Además, me pongo tantas capas que me quedo casi inmóvil y parezco una butifarra. Menos mal que mis compañeros de piso no me ven (no me muestro, la verdad) porque si no se morirían del susto (o se estarían riendo de mí hasta el fin de sus días). Y cuando me meto en la ducha me pongo el calefactor y estoy bien, pero hoy por ejemplo he tenido que salir del cuarto de baño porque se me habían olvidado los calcetines y me ha venido una ráfaga de aire polar anes de entrar a mi cuarto que me he quedado muerta. He decidido que la voy a aislar con una espuma que se ve que venden en la ferretería. Es para poner en las juntas de las ventanas (que dicho sea de paso son del año de la quica). Y las pienso sellar. Pero la solución es comprarme una estufa, porque el aire me da que entra hasta por el hueco de la persiana. Así que me voy a ir HOY a la tienda de electrodomésticos y me voy a comprar la estufa que más calienta! Es que sólo llevo 2 días aquí y estoy jodida, jodida. Si es que vengo a la uni para no pasar frío!!! Mu triste...

la buena vida

me sentaré. reiré con vosotros. me contaréis como estáis, qué tal os va la vida. es el momento de disfrutar de esto. no habrá envidias, ni malas caras. sólo sinceridad y buen rollo. a veces hay gente tan amargada que intenta joderte. pero nadie nos estropeará la tarde. simplemente saldremos a tomar unas cañas. y nos sentiremos bien. bien por estar todos juntos. bien por estar aquí. por estar a gusto. por ver que aunque cambien las cosas, nada cambia. bien por hacer el esfuerzo. da igual que nos separen los trabajos, la distancia, las cosas que nos pasan -que antes compartíamos-. quiero que esta voluntad dure para siempre. ojalá siempre nos queramos tanto como para seguir como hasta ahora. con nuestros momentos, claro. pero sintiéndonos bien con nosotros y por nosotros. cuando estoy perdida, y me corroen las dudas, no sé dónde estoy, ni qué voy a hacer con mi vida... me acuerdo de estos momentos. y no me siento sola. y eso, creedme, para mí es lo más importante.

confessions on a dance floor

dormí fatal. no podía dejar de pensar en todo lo que había pasado. nada. no es nada. nada. pero no se me va de la cabeza. imágenes. trozos. los ojos. olores. la boca. y la sensación permanente y nerviosa en el estómago. y en todas las partes de mi cuerpo. se me va. vuelve. no es nada. tranquilízate! pero no se me va de la cabeza.

Escuchando: I love New York - Madonna